左手

寫在前面：嗯，無名小站已經發MAIL警告我，再不登入我的blog就要把這裡強制拆除了、、、哎，只好乖乖交稿，雖然不好笑，總比沒有好吧。^^|||


我一直是對這些節慶沒特別感覺的人，今年的跨年夜也照往例窩在家裡，豬頭有一搭沒一搭地轉著電視頻道，我牛步般地消化著『達文西密碼』。（真的是牛步ㄟ，這本書我買回來大概有一年了，進度還停留在第二章。）
不過～～今年我有看到煙火哦。
不要懷疑，不是我轉性了，也不是豬頭突然頓悟『即時行樂』的人生大道理。純粹只是因為我家窗口湊巧可以望得到煙火的一小角～～～～


另外還有一件不同於以往的事～～
年底嘛，我單方面地認為，夫妻雙方都應該要好好的坐下來溝通溝通，去年種種應該要讓它就譬如昨日死，在將灰姑娘的南瓜車變回原形的半夜十二點鐘響以後，就該就地正法，誰也不准再提起。
於是，十一點一到，簡單跟豬頭說明我的想法之後，二話不說就把豬頭拖進房間裡，胖歸胖，我手腳可是俐落得很，落了鎖，關燈，轉身就把豬頭按倒在床上、、、、

『開始吧。』
『從那裡開始？！』頭一次被人強押著上床的豬頭，頓時有點手腳無措，掙扎著起身，開了小夜燈。
『嗯，隨便啦。』老人家說丈夫就是天，豬頭你怎麼說就怎麼辦好了。
『嗯、、、』戳著我的肚子～～～ㄜ，豬頭你當真要從這裡開始？！

心一橫、牙一咬，那就從肚子開始好了。『是，我知道，跟你交往之後我是胖了很多，不過那已經是六年前的事的，照現在新定的遊戲規則算起來，這件事已經死了六次了，早該死絕了。今年我一公斤也沒胖哦，所以這件事情不用檢討，定讞啦，不得上訴。』
『誰跟妳說這個。』
咦？！不是這個，那、、『是說生小孩嗎？！這件事情就更不能怪我了，我都有偷偷把保險套戳破五個洞．．．．．』
『誰跟妳說這個了。』不耐地給了我腦門一記重擊。『再說，保險套根本就沒在用，都已經放到過期了，妳沒事把它戳破幹嘛？！還戳五個ㄌㄟ。妳是要去味全上班還是要參加奧運ㄚ？！』
不是嗎？！那、、那、、、應該就是這件事囉～～
『哦，小紅今天來了。跟上次隔了二個月說。』
『妳現在是在跟我說妳沒有懷孕囉？！那妳每天早上起來都想吐是得了怪病嗎？！』
『你才得了怪病ㄌㄟ。』我沒好氣的說。『不然你指著我的肚子是要從什麼事情開始檢討？！』
『嗯，是．．有關肚臍。』兇狠的語氣突然消失得無影無蹤。
『我又沒有凸肚臍，不但洗得很乾淨，長相也挺不錯看，這有啥好檢討的？！』
『就是啊．．嗯．．那個．．．我媽說不能洗肚臍，不然會肚臍風、、、、』豬頭在這方面很令人無法理解地超級聽媽媽的話。
可是、、我在跟你談論婚姻長久維繫的王道，你跟我說洗肚臍？？？
『你媽叫你每個月給她錢，你給不給？！』
『當然不給。』
『好，那就同理可證，上訴駁回，不得再提。』

哎～～這輩子應該都沒辦法跟豬頭談什麼正經事吧。